Pages

Macam-Macam Pengertian Galau

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 30 Juni 2012 at 6/30/2012 05:58:00 PM

Oke, sekian lama blog ini gak ke urus. Akhirnya gue bisa menggenggam kembali ini blog. Pas gue buka dasbor blog ini, udah banyak sarang laba-laba. kain putih berserakan, debu dimana-mana, upil dibawah sofa. Dan untungnya gaada bangke kucing disini (anjrit! lebay banget). Berhubung gue lagi galau karena gak ada bahan buat ditulis disini. Jadi lebih baik gue nulis macam-macam pengertian galau yg ngga penting.

Galau itu ngga melulu tentang hubungan percintaan, bisa juga tentang hal yang gak ada hubungannya sama percintaan sama sekali. Dan gue menemukan banyak definisi tentang galau yang.... yaahh begitulah, langsung baca aja:

Galau adalah disaat lo lagi laper banget tapi disaat yang bersamaan lo juga lagi pengen boker banget. Solusinya adalah  jangan ditahan, nanti sakit. Sama kayak cinta, Kalo kelamaan ditahan jadi sakit. Keluarkanlah biar lega. Kalo ngga ada cara lain, pake aja cara makan sambil berak. Dijamin nikmat.
makan sambil berak


Galau adalah disaat pagi lo pengen berangkat sekolah udah mandi, udah rapih tinggal berangkat, tiba-tiba munculah perasaan pengen berak. Mana udah telat lagi. Solusinya adalah, kalo berangkat sekolah naik mobil, beraklah dipispot. Kalo berangkatnya naik motor berak aja di jalan sambil nyetir. Sekalian hemat air.

Galau adalah disaat lo pengen kentut sambil nahan berak. Lo bingung nanti yg keluar itu gas apa barengan sama ampasnya. Solusinya adalah pake celana dalam yg bersayap, biar anti kerut anti bocor.

Galau adalah disaat lo lagi kumpul-kumpul di acara resmi, suasana lagi tenang, tiba-tiba kepengen kentut. Solusinya adalah keluarkanlah perlahan-lahan. Inget jangan sampe bunyi. Kalo kentutnya bau, pasanglah muka tidak bersalah dan tunjuk orang lain yg keliatannya lagi nahan kentut juga. Dengan begitu, lo bebas.

Galau adalah disaat lagi nonton bioskop, masih pertengahan film, adegannya seru-seru banget dan sayang buat dilewatin sedetikpun tapi disaat itu pula lo kebelet pipis banget. Solusinya adalah pipis ditempat pake botol.

Galau adalah pas lagi liburan, pengen mandi tapi tiba-tiba keinget sama orang-orang diluar sana yang masih kekurangan air bersih, jangankan buat mandi, buat minum aja udah susah. Solusinya adalah ngga usah mandi demi menjaga kelestarian air bersih. Kasian yg kekurangan air kalo kita buang-buang air bersih.

Galau adalah pas lagi liburan, pengen mandi tapi percuma juga kalo cuma dirumah doang ngga pergi kemana-mana, gak ada yang bisa diajak pergi juga. Mendingan airnya buat nyiram tanaman, lebih mulia. Solusinya adalah ngga usah mandi lagi.

Galau adalah disaat lagi punya duit banyak, pengen dihabisin di hari itu juga tapi bingung cara menghabiskan duitnya gimana. Buat beli motor, motor dirumah udah ada 45. Mau beli mobil, duitnya ngga cukup. Buat beli rumah... buat beli mobil aja ga cukup. Solusinya adalah kasih semua duitnya ke gue.

Buat mahasiswa, Galau adalah disaat libur panjang terus pulang kampung tiba-tiba dapet sms dari temen kalo ada kuis dadakan yg harus dihadiri kalo gak hadir, harus ulang disemerter depan. Solusinya adalah... ngga ngerti deh, gue masih sekolah kok belom kuliah.

Galau adalah punya jerawat di jidat tapi disebelah jerawat itu ada bentol bekas gigitan nyamuk dan gatel banget. Kalo digaruk takut kena jerawatnya terus pecah, kalo ngga digaruk rasanya kaya dikelitikin genderuwo berkolor pink. Solusinya adalah garuk aja jerawatnya, nanti kalo pecah terus perih kan rasa gatelnya ngga terasa lagi.

Galau adalah kalo lo ngalamin semua kejadian yang ada diatas. Solusinya adalah... ga usah galau. Berdo'alah.

Dan yang terakhir, Galau adalah lo udah baca semua tulisan diatas dan ngga ada satupun dari tulisan ini yang lo ngerti. Solusinya adalah gak usah dipikirin, lupakan sajalah...
Lanjut Dis..
3 komentar

Kenapa Alien Dinamakan Alien

Diposting oleh Yudis™ | Label: , | Posted On Sabtu, 19 Mei 2012 at 5/19/2012 05:34:00 PM

Pernah gak kepikiran, kenapa sih Alien itu dinamain Alien. Apa karena begitu berojol dia langsung dinamain begitu sama orang tuanya? Apa karena dia durhaka sama orang tuanya terus akhirnya dia dikutuk jadi Alien? Entah kenapa gue kepikiran tentang hal itu. Mungkin emang keliatannya engga penting, tapi emang engga penting. Dan inilah perkiraan ga penting dari gue:

Mungkin di namain sama orang Cina
 
owe alien cewe, tapi kok berkumis ya :/ haiyaa...
 Mungkin sebenernya Alien pertama kali dateng ke bumi itu ke Cina. Ceritanya kira-kira begini:
Alien yang pertama kali dateng ke bumi itu jenis kelaminnya cewe. Dia niatnya pengen naik haji ke Arab, tapi karena nyetir UFO sendirian, akhirnya dia nyasar dan sampailah ke Cina. Terus di Cina Alien itu ngga sengaja ketemu sama cowo Cina. Si cowo itu bingung, dia (alien) sebenernya makhluk apa. Tapi lama kelamaan si cowo mulai suka sama si Alien itu. Akhirnya mereka pendekatan. Setelah udah semakin deket si Alien itu disuruh balik lagi ke planetnya sama orang tuanya. Terpaksa deh Alien balik ke planet asalnya. Tapi karena ngga pengen kepergian si Alien begitu-gitu aja dan karena makhluk asing itu belom punya nama. Akhirnya si Cowo ngasih nama makhluk asing itu menjadi 'Alien' (bacanya 'Alin' kaya nama cewe-cewe di cina gitu). Beda lagi ceritanya kalo Alien itu jadi mendarat di Arab. Mungkin namanya bakal jadi Al-Fuad Mansyur.

Diambil dari nama orang
Manusia yg hidup di bumi itu banyak. Jadi mungkin aja ada orang yg namanya Alexander Graham Lien. Dia yg pertama kali nemuin Alien. Jadi penamaannya diambil dari nama penemunya.

Takdir
Mungkin emang udah takdirnya kalo alien di namain Alien. Pas alien turun ke bumi, mungkin dia udah pake name text bertuliskan "Alien" sehingga manusia yg takut ngga teriak "Aaaaaa ada hantuuu!!!" Melainkan "Aaaaaa ada Alien!!!". Akhirnya sampe sekarang Alien tetap di panggil Alien.
Lanjut Dis..
0 komentar

Hal-hal yang selalu ada di sinetron Indonesia

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Minggu, 13 Mei 2012 at 5/13/2012 02:50:00 PM

Kemaren-kemaren gue sempet terpaksa melakukan penelitian tentang sinetron yg ada di Indonesia. Ternyata banyak kejadian dan hal-hal yg sama, walaupun judul sinetronnya beda-beda. Jadi semacam sama naskah, tapi beda tokoh dan judul sinetronnya doang. Selain itu, sinetron itu Indonesia banget. Soalnya sinetron menerapkan 'Bineka Tunggal Ika', yang artinya 'Berbeda-beda judulnya tetapi tetap satu ceritanya'. Atau kaya taglinenya teh yang katanya 'Apapun makanannya minumnya teh botol usro'. Kalo sinetron jadinya 'Apapun judulnya ceritanya tetaplah sama'. Dan inilah hasil-hasil penelitian absurd gue tentang hal-hal yg selalu ada di sinetron. Cekipret:
Cinta Putri Shippuden season 32

Orang jahat
Disetiap sinetron pasti ngga pernah lepas dari peran orang jahat. Ciri-ciri orang jahat di sinetron itu biasanya sama, cuma beda orangnya aja, beginilah ciri-cirinya:
-Suka ketawa-ketawa licik sendiri
-Suka ngoceh-ngoceh sendiri didalem hati
-Alisnya suka naik satu
Malah gue pernah ngeliat adegan sinetron yg ga masuk akal. Ceritanya disitu orang yg jahat ngikutin orang buta, tapi orang butanya merasa kalo dia lagi diikutin, terus tuh orang buta langsung nengok ke belakang dan anehnya tuh orang jahat yg ngikutin orang buta malah ngumpet. Ngapain juga dia ngumpet. Kan orang yg dia ikutin buta, dan buta itu artinya ngga bisa ngeliat. Jadi ngapain dia takut, terus ngumpet. Tinggal diem, ga bersuara, selesai. Ngga ketauan.

Orang tertindas
Kalo ada orang jahat, pasti ada juga dong orang yang ditindas. Kalo gak ada, tuh orang jahat mau menindas siapa?

Surat yg bisa ngeluarin suara
Ini surat yg ada di sinetron keren abis. Dia bisa ngeluarin suara penulisnya dengan baik dan benar. Spellingnya juga bagus. Jadi kita gak perlu ngabaca tulisannya. Padahal itu cuma dari selebar kertas tanpa tombol dan tanpa speaker tapi bisa ngeluarin suara, bentuknya juga slim banget, bisa dikipet lagi. Teknologi darimana aja juga kalah. Semacam ngirim Voice Note aja gitu. Tapi sayang surat itu belom dijual dipasaran. Masih dikalangan sinetron aja. Lagian kalo udah dijual, pasti harganya mahal. Walaupun surat ini bagus, tapi ada kelemahannya.... gabisa kena air.

Sound Effect dramatis
Kalo di sinetron ngga ada sound effect yang lebay, horor dan dramatis bukan sinetron namanya. Saking lebaynya beli bakso aja ada sound effect-nya:
A: Bang beli baksonya 3 (jeng jeng jeng)
B: Baksonya aja apa campur? (tenoneng)
A: Baksonya aja, cepetan yah bang (jreng jrengjreng jreeennnggg)
B: Nih neng baksonya *ngasih satu-satu* (jret... jret... Jreeeetttttt)
*hening*

Adegan Zoom in, Zoom out
Sinetron tanpa effect zoom in zoom out kayaknya bagaikan ngupil tanpa kuku yg panjang. Ngga lengkap. Biasanya adegannya bakal kayak gini:
A: Hihihihi *ceritanya tawa licik*
B: Kenapa kamu tertawa seperti itu?
A: Coba kamu liat jamban di kamar mandimu, aku barusan berak disitu, dan tidak aku siram hiahahaha *ceritanya tawa licik lagi*
B: APAAAHH??!! *zoom in ke arah lobang hidung*

Tabrakan
Adegan ini ngga afdol kalo ngga di taroh di sinetron. Biasanya cerita tabrakannya tuh sama aja. Ada cewe lari, bawa buku di tangan, tabrakan sama cowo. Dua-duanya jatoh, bukunya berserakan, cowonya ngebantu ngambilin bukunya, cewenya juga ikut ngambilin bukunya. Akhirnya ngga sengaja ngambil buku yg sama, tangannya kepegang, mesem-mesem bentar, berdiri bareng-bareng, kenalan dan akhirnya mereka jadian. Itu masih cara yg biasa aja. Kalo cara yg ekstrim itu ada cewe lari, ketabrak mobil, dibawa ke rumah sakit. Pas udah sembuh langsung minta maaf, kenalan dan akhirnya... Jadian.

Elang, naga, siluman, bola yg bisa ngambang dan hal absurd lainnya
"aku adalah kadal yg berevolusi jadi naga karena sinetron HAHA"
Kalo ini sih ngga di semua sinetron ada, cuma ada di 'beberapa' judul sinetron aja.
Lanjut Dis..
3 komentar

Hal-Hal yang terjadi kalo manusia bisa terbang

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 28 April 2012 at 4/28/2012 04:39:00 PM

Kemaren-kemaren lagi heboh tentang Tomcat. Entah kenapa serangga sekecil itu bisa bikin gempar negara Indonesia. Bahkan si Tomcat itu sampe masuk di hampir semua berita di tv. Pertama kali gue denger yang namanya Tomcat, pikiran gue langsung kemana-mana. Gue kira Tomcat itu kaya senjata nuklir rahasia yang gede banget, ada di Amerika dan akan diluncurkan untuk menghancurkan jamban-jamban yang ada di pinggiran jalur Gaza.
 
inilah tomcat yg ada di bayangan gue
 Tapi apa daya, ternyata Tomcat hanya sebilah serangga kecil yang bikin orang gatel-gatel kalo kena racunnya. Hidup memang keras.
ternyata cuma beginian

Dan karena lagi rame-ramenya masalah Tomcat. Gue jadi ngebayangin gimana jadinya kalo manusia bisa terbang. Makannya gue ngeposting tentang hal-hal yang akan terjadi kalo manusia bisa terbang. Entah apa hubungannya, tapi beginilah adanya. Mungkin gara-gara gue suka nonton film The Raid, gue jadi pengen biar bisa terbang. Dan inilah hal yang terjadi kalo manusia bisa terbang menurut bayangan gue, cekipletotibitidonikidot:


1. Kendaraan berkurang
Kalo manusia bisa terbang, kemana-mana bisa jadi lebih cepet dan lebih murah. Daripada naik mobil atau motor, udah macet, BBM mahal, banyak polusi, ditambah harus bayar parkir 2000 kalo kendaraannya mau diparkir. Mau naik angkot, takut duduk di sebelah om-om yg pake kaus kutang doang dengan bulu ketek panjang melebihi panjang bulu dada Ridho Roma, plus bonus aroma yg sangat khas yg berasal darisana, yg mungkin kalau di Spongebob itu akan mengeluarkan asap berwarna hijau. Atau takut ketemu tante girang, tante-tante yg selalu tersenyum dan tertawa kemanapun dia pergi. Maka manusia akan memutuskan untuk meninggalkan kendaraannya dan beralih menggunakan tubuhnya untuk menerbangkan dirinya (apasih bahasa gue).

2. Pengangguran makin banyak
Karena banyak orang yang ninggalin kendaraannya, maka pabrik kendaraan bermotor terpaksa menutup pabriknya. Kalo pabriknya tutup, otomatis pegawai-pegawai pabrik terpaksa dipecat. Bukan itu doang, preman-preman di jalan juga bakal kehilangan kerjaannya. Gaada lagi yg bisa dipalak. Kalo misalnya ada orang yg kena palak, tinggal terbang, kabur, selesai. Mau dikejar juga susah. Gara-gara itu, preman jadi kehilangan pekerjaan buat memalak orang. Kasian.

3. Super Hero galau
Nah.. Gara-gara manusia semuanya bisa terbang, Super Hero yang bisa terbang jadi galau karena ngga laku lagi. Kalo dulu banyak anak kecil yang cita-citanya pengen jadi Superman, biar bisa pake celana dalam merah diluar. Ehem... Maksud gue biar bisa terbang. Sekarang karena cita-citanya sudah tercapai, superman jadi pengangguran. Selain itu, nyambung ke nomer 2. Karena orang-orang udah pada bisa kabur dari preman, dan preman udah jadi pengangguran, maka Super Hero udah ngga perlu menumpas kejahatan. Karena udah gaada kejahatan lagi. Dan akhirnya Super Hero pun jadi pengangguran.

4. Body Lotion dan parfum makin laris
Yap.. Kalo manusia terbang, berarti kan makin deket sama matahari. Karena gamau kulitnya makin item, maka dipakailah Lotion anti sinar ultravioilet. Karena tiap hari terbang, make lotionnya jadi makin sering. Gara-gara make lotionnya makin sering, jadi cepet habis. Gara-gara cepet habis, makin sering beli yang baru...
Dan kalo parfum. Karena manusia pada sering terbang dan kena sinar matahari terus-menerus, badan jadi keringetan. Gara-gara badan keringetan, bau badan meningkat. Gara-gara badan bau, dipakailah parfum buat mengurangi bau badan. Dan sama kaya lotion, karena terbang tiap hari, make parfumnya juga makin sering. Gara-gara make parfumnya makin sering, jadi cepet habis. Gara-gara cepet habis, makin sering beli yang baru (lagi). Begitulah seterusnya...

5. Macetnya pindah ke langit
Dan... Karena semua orang kalo kemana-mana tinggal terbang. Jalanan di darat jadi kosong. Sebaliknya, dilangit malah jadi penuh dan macet. Akhirnya manusia milih buat balik lagi pake kendaraannya dan lewat jalan darat daripada terbang, plus milih ketemu om-om dan tante-tante yg tadi.

6. Pengangguran bekurang
Karena manusia udah milih buat jalan lewat darat dan pake kendaraan lagi. Akhirnya permintaan kendaraan bermotor naik lagi. Orang-orang yg jadi pengangguran jadi bisa kerja di pabrik lagi. Preman-preman di jalan juga bisa melanjutkan kegiatan pemalakannya lagi. Superhero jadi bisa kerja lagi. Entah kenapa gue selalu pake kata 'lagi' di tiap akhir kalimat. Dan fase-fase diatas bakal terus ngulang dan ngulang terus.

Begitulah khayalan gue kalo misalnya nanti manusia bisa terbang. Memang terlihat aneh, tapi..... memang aneh. Sekian. Wasalam.
Lanjut Dis..
1 komentar

Hoki

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Senin, 16 April 2012 at 4/16/2012 08:43:00 AM

Yap.. Sesuai judul, kemaren-kemaren gue lagi cukup hoki lah ya. Bukan, gue bukan hoki karena dapet mobil di dalem kemasan sabun. Bukan juga hoki karena kejatuhan mobil dari langit kaya yg ada di iklan-iklan. Gue hoki karena... Rambut. Gue emang udah langganan kena razia rambut disekolah. Pertama kali gue masuk sekolah aja, yaitu pas MOS SMA, gue langsung kena razia rambut dan dieksekusi di tempat. Saking seringnya kena razia, guru yg biasa mengeksekusi gue di tempat (sebut saja namanya pak limbad), sampe bilang kaya gini, "Rambutmu belum panjang lagi ya? Bapak sudah kangen ingin memotong rambutmu" (Nggak, nggak, sebenernya ngga gitu juga sih. Biar agak dramatis aja).

Sekolah gue emang lagi sering-seringnya ngadain razia rambut. Mungkin gara-gara anak kelas 3 udah pengen UN kali jadi biar rambutnya pada rapih. Yang biasanya pak limbad ga pernah keliling buat razia, ini jadi keliling dan ngerazia murid laki-laki yang make BH. Ehem... maksud gue murid laki-laki yg rambutnya panjang.

Gue lolos dari razia ini kalo gasalah udah 4 kali di 2 minggu ini. Pertama, pas gue lagi pelajaran olahraga, anak-anak dilapangan semua, gaada yg dikelas. Ngga taunya pak limbad mampir ke kelas sebelah, lumayan banyak yang kena eksekusi. Selamat gue lagi dilapangan, jadi ngga kena. Selesai olahraga, balik ke kelas, di depan pintu kelas sebelah ada lumayan banyak sisa-sisa rambut.

Kedua, sama juga di pelajaran olahraga tapi di minggu selanjutnya. Tapi ini kurang menguntungkan. Lapangan sekolah gue kan cuma ada 2 jalan masuk, satu pintu yg resmi, satu lagi lewat parkiran, tapi biasanya diparkiran pagernya di gembok. Nah, pak limbad ngejaga di pintu yg resmi, pager cuma dibuka sedikit cuma cukup buat 1 orang lewat. Kalo mau lewat suruh baris, kalo cewe langsung masuk aja. Kalo cowo, diperiksa dulu, yg rambutnya gondrong langsung dipotong ditempat, baru boleh masuk. Rambut gue kan lumayan gondrong, kalo gue lewat sana, udah pasti kena. Gue udah pasrah. Temen gue yg lewat sana, gondrong dikit aja dipotong. Apalagi gue. Terus gue inget, kan ada kelas yg baru dibikin dan belom ditempatin. Kelasnya ada dipinggir lapangan. Yaudah gue lawat sana. Loncat dari jendela. Selamet deh.

Dirumah gue mikir, pasti besok bakal ada razia lagi nih pagi-pagi di depan pintu gerbang sekolah. Gue pengen potong rambut, tapi males, tanggung bentar lagi libur UN. Jalan satu-satunya ya dateng lebih pagi dari pak limbad. Dan akhirnya gue berangkat sekolah 15 menit lebih pagi dari biasanya, tujuannya biar gerbang sekolah masih kosong, belom ada pak limbad. Dan gue berhasil dateng lebih cepet dari pak limbad. Walaupun begitu gue masuk, beberapa detik kemudian pak limbad dateng, langsung jaga di pintu gerbang. Dan firasat gue ternyata benar, pak limbad bawa gunting. Gue pun selamat dari razia rambut lagi.

Terakhir, masih dihari yg sama. Gue dikasih tau temen gue, katanya pak limbad lagi muter ke kelas per kelas buat razia rambut lagi. Mungkin karena pak limbad masih belom puas dengan hasil tangkapannya. Untungnya kelas gue lagi pelajaran TI dan ada di lab Komputer, tempatnya dilantai 2. Gue pun lagi-lagi selamat. Pas udah selesai pelajaran TI gue pengen balik ke kelas. Baru keluar lab, pak limbad gataunya pengen naik ke atas. Gue pun turun, pak limbad naik. Beda tangga pastinya. Gue pun lagi-lagi (lagi) selamat.
Lanjut Dis..
1 komentar

Peralatan yang biasanya dibawa pas Demo

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 31 Maret 2012 at 3/31/2012 07:50:00 PM

Baru inget kemaren ada yang ketinggalan di Tips Demo yang sebelumnya gue post. Alat-alat yang biasa dipake pas demo belom ditulis. Dan bakal gue tulis disini. 

Buat yang suka demo, persiapan barang buat demo itu perlu (sebenernya ngga perlu-perlu banget sih). Usahain bawa alat-alat buat demo dari rumah sendiri. Biar ngga repot nyari alat pas demo. Jangan sampe pas udah demo tiba-tiba lo galau karena ada barang buat demo yang ketinggalan dirumah. Karena galau, pikiran di otak jadi kemana-mana. Gara-gara pikiran kemana-mana, lo jadi ngelamun. Gara-gara ngelamun lo jadi keinget mantan, eh salah lo jadi gak tau kalo demonya jadi rusuh. Gara-gara gak tau demonya rusuh, lo jadi kena lemparan-lemparan batu. Gara-gara kena lemparan batu, kepala lo berdarah. Gara-gara kepala lo berdarah, lo jadi masuk rumah sakit. Karena masuk rumah sakit mahal, uang saku lo selama 3 bulan terpaksa kepake buat bayar rumah sakit. Gara gara uang saku selama 3 bulan habis, duit simpenan lo pun habis. Gara-gara duit lo habis, akhirnya lo galau lagi. Cuma karena ada barang yang ketinggalan urusannya jadi panjang gitu kan. Untuk itulah postingan ini perlu. Biasanya alat-alat demo ngga jauh dari beginian:

Ban bekas

Kalo bisa sih ban trek yang gede banget. Terserah deh mau dibuat bakar-bakaran atau buat dilempar ke orang yang pada rusuh sendiri. Itu juga kalo kuat.

Poster
Demo tanpa poster bagaikan minum teh tanpa daun tehnya sekalian (ya iyalah). Ngga lengkap kalo demo ngga pake poster. Posternya dikasih tulisan. Inget! Tulisan di posternya harus sesuai sama tema demonya. Contohnya gini "Turunkan harga BBM" "Turunkan harga sembako" "Turunkan harga pasang behel" "Turunkan hatimu untukku ya". Oke, 2 kalimat terakhir itu ngaco.

Foto orang yang lagi di demo
Biasanya fotonya bisa foto presiden atau foto anggota parpol atau anggota DPR. Terserah itu foto buat dibakar atau dijadiin topeng. Inget! Foto orang yang lagi di demo, jangan foto mantan pacar atau mantan gebetan, nanti keingetan. Galau deh. #tetep #UjungUjungnyaGalau

Helm
Inget! Helmnya buat dipake kalo demonya rusuh, jangan buat di lempar ke orang, sayang helmnya. Helmnya juga yang SNI biar kalo kena lemparan helm nyasar dari orang. Aman. Dan bawanya helm sendiri, jangan minjem helm punya bokap, nanti bokap gabisa pergi kerja, lo jadi diomelin.

Peralatan mandi
Dari rumah pas pengen berangkat demo ngga usah mandi sama gak usah bawa minum. Bawa aja peralatan mandinya dari rumah. Biasanya nih kalo ada demo, polisi udah nyiapin mobil water cannon. Nah kalo demonya rusuh nanti kan polisi bakal pake mobil itu dan nyemprotin air buat ngusir orang yang demo. Lo ngga usah kabur. Ambil peralatan mandi lo, samperin kemana semprotan air itu mengarah, mandi deh. Itung-itung hamat air. Dan kalo lo haus minum deh dari situ. Dijamin kembung.

Bendera slank
Entahlah apa hubungannya antara demo sama bendera slank. Tapi kayanya bendera slank ini wajib dibawa kemana-mana deh. Contohnya kaya dikonser musik, siapapun bandnya, benderanya tetep bendera slank. Agak mirip sama tagline iklan teh ya... Pernah gue liat ada orang demo yang bawa bendera slank. Tujuannya buat apaan?! Itu demo... Bukan konser slank...

Bawa buku catetan
Biar jelas, kalo kokinya lagi masak, lo catet baik-baik resep sama cara buatnya. Jadi bisa di praktekin dirumah (Ini demo mau protes apa demo masak) #salah

Catatan: Kalo bisa bawa perlengkapannya yang sachet-an aja, biar ngga ribet
Lanjut Dis..
0 komentar
Langganan: Postingan (Atom)