Pages

Macam-Macam Pengertian Galau

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 30 Juni 2012 at 6/30/2012 05:58:00 PM

Oke, sekian lama blog ini gak ke urus. Akhirnya gue bisa menggenggam kembali ini blog. Pas gue buka dasbor blog ini, udah banyak sarang laba-laba. kain putih berserakan, debu dimana-mana, upil dibawah sofa. Dan untungnya gaada bangke kucing disini (anjrit! lebay banget). Berhubung gue lagi galau karena gak ada bahan buat ditulis disini. Jadi lebih baik gue nulis macam-macam pengertian galau yg ngga penting.

Galau itu ngga melulu tentang hubungan percintaan, bisa juga tentang hal yang gak ada hubungannya sama percintaan sama sekali. Dan gue menemukan banyak definisi tentang galau yang.... yaahh begitulah, langsung baca aja:

Galau adalah disaat lo lagi laper banget tapi disaat yang bersamaan lo juga lagi pengen boker banget. Solusinya adalah  jangan ditahan, nanti sakit. Sama kayak cinta, Kalo kelamaan ditahan jadi sakit. Keluarkanlah biar lega. Kalo ngga ada cara lain, pake aja cara makan sambil berak. Dijamin nikmat.
makan sambil berak


Galau adalah disaat pagi lo pengen berangkat sekolah udah mandi, udah rapih tinggal berangkat, tiba-tiba munculah perasaan pengen berak. Mana udah telat lagi. Solusinya adalah, kalo berangkat sekolah naik mobil, beraklah dipispot. Kalo berangkatnya naik motor berak aja di jalan sambil nyetir. Sekalian hemat air.

Galau adalah disaat lo pengen kentut sambil nahan berak. Lo bingung nanti yg keluar itu gas apa barengan sama ampasnya. Solusinya adalah pake celana dalam yg bersayap, biar anti kerut anti bocor.

Galau adalah disaat lo lagi kumpul-kumpul di acara resmi, suasana lagi tenang, tiba-tiba kepengen kentut. Solusinya adalah keluarkanlah perlahan-lahan. Inget jangan sampe bunyi. Kalo kentutnya bau, pasanglah muka tidak bersalah dan tunjuk orang lain yg keliatannya lagi nahan kentut juga. Dengan begitu, lo bebas.

Galau adalah disaat lagi nonton bioskop, masih pertengahan film, adegannya seru-seru banget dan sayang buat dilewatin sedetikpun tapi disaat itu pula lo kebelet pipis banget. Solusinya adalah pipis ditempat pake botol.

Galau adalah pas lagi liburan, pengen mandi tapi tiba-tiba keinget sama orang-orang diluar sana yang masih kekurangan air bersih, jangankan buat mandi, buat minum aja udah susah. Solusinya adalah ngga usah mandi demi menjaga kelestarian air bersih. Kasian yg kekurangan air kalo kita buang-buang air bersih.

Galau adalah pas lagi liburan, pengen mandi tapi percuma juga kalo cuma dirumah doang ngga pergi kemana-mana, gak ada yang bisa diajak pergi juga. Mendingan airnya buat nyiram tanaman, lebih mulia. Solusinya adalah ngga usah mandi lagi.

Galau adalah disaat lagi punya duit banyak, pengen dihabisin di hari itu juga tapi bingung cara menghabiskan duitnya gimana. Buat beli motor, motor dirumah udah ada 45. Mau beli mobil, duitnya ngga cukup. Buat beli rumah... buat beli mobil aja ga cukup. Solusinya adalah kasih semua duitnya ke gue.

Buat mahasiswa, Galau adalah disaat libur panjang terus pulang kampung tiba-tiba dapet sms dari temen kalo ada kuis dadakan yg harus dihadiri kalo gak hadir, harus ulang disemerter depan. Solusinya adalah... ngga ngerti deh, gue masih sekolah kok belom kuliah.

Galau adalah punya jerawat di jidat tapi disebelah jerawat itu ada bentol bekas gigitan nyamuk dan gatel banget. Kalo digaruk takut kena jerawatnya terus pecah, kalo ngga digaruk rasanya kaya dikelitikin genderuwo berkolor pink. Solusinya adalah garuk aja jerawatnya, nanti kalo pecah terus perih kan rasa gatelnya ngga terasa lagi.

Galau adalah kalo lo ngalamin semua kejadian yang ada diatas. Solusinya adalah... ga usah galau. Berdo'alah.

Dan yang terakhir, Galau adalah lo udah baca semua tulisan diatas dan ngga ada satupun dari tulisan ini yang lo ngerti. Solusinya adalah gak usah dipikirin, lupakan sajalah...
Lanjut Dis..
3 komentar

Kenapa Alien Dinamakan Alien

Diposting oleh Yudis™ | Label: , | Posted On Sabtu, 19 Mei 2012 at 5/19/2012 05:34:00 PM

Pernah gak kepikiran, kenapa sih Alien itu dinamain Alien. Apa karena begitu berojol dia langsung dinamain begitu sama orang tuanya? Apa karena dia durhaka sama orang tuanya terus akhirnya dia dikutuk jadi Alien? Entah kenapa gue kepikiran tentang hal itu. Mungkin emang keliatannya engga penting, tapi emang engga penting. Dan inilah perkiraan ga penting dari gue:

Mungkin di namain sama orang Cina
 
owe alien cewe, tapi kok berkumis ya :/ haiyaa...
 Mungkin sebenernya Alien pertama kali dateng ke bumi itu ke Cina. Ceritanya kira-kira begini:
Alien yang pertama kali dateng ke bumi itu jenis kelaminnya cewe. Dia niatnya pengen naik haji ke Arab, tapi karena nyetir UFO sendirian, akhirnya dia nyasar dan sampailah ke Cina. Terus di Cina Alien itu ngga sengaja ketemu sama cowo Cina. Si cowo itu bingung, dia (alien) sebenernya makhluk apa. Tapi lama kelamaan si cowo mulai suka sama si Alien itu. Akhirnya mereka pendekatan. Setelah udah semakin deket si Alien itu disuruh balik lagi ke planetnya sama orang tuanya. Terpaksa deh Alien balik ke planet asalnya. Tapi karena ngga pengen kepergian si Alien begitu-gitu aja dan karena makhluk asing itu belom punya nama. Akhirnya si Cowo ngasih nama makhluk asing itu menjadi 'Alien' (bacanya 'Alin' kaya nama cewe-cewe di cina gitu). Beda lagi ceritanya kalo Alien itu jadi mendarat di Arab. Mungkin namanya bakal jadi Al-Fuad Mansyur.

Diambil dari nama orang
Manusia yg hidup di bumi itu banyak. Jadi mungkin aja ada orang yg namanya Alexander Graham Lien. Dia yg pertama kali nemuin Alien. Jadi penamaannya diambil dari nama penemunya.

Takdir
Mungkin emang udah takdirnya kalo alien di namain Alien. Pas alien turun ke bumi, mungkin dia udah pake name text bertuliskan "Alien" sehingga manusia yg takut ngga teriak "Aaaaaa ada hantuuu!!!" Melainkan "Aaaaaa ada Alien!!!". Akhirnya sampe sekarang Alien tetap di panggil Alien.
Lanjut Dis..
0 komentar

Hal-hal yang selalu ada di sinetron Indonesia

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Minggu, 13 Mei 2012 at 5/13/2012 02:50:00 PM

Kemaren-kemaren gue sempet terpaksa melakukan penelitian tentang sinetron yg ada di Indonesia. Ternyata banyak kejadian dan hal-hal yg sama, walaupun judul sinetronnya beda-beda. Jadi semacam sama naskah, tapi beda tokoh dan judul sinetronnya doang. Selain itu, sinetron itu Indonesia banget. Soalnya sinetron menerapkan 'Bineka Tunggal Ika', yang artinya 'Berbeda-beda judulnya tetapi tetap satu ceritanya'. Atau kaya taglinenya teh yang katanya 'Apapun makanannya minumnya teh botol usro'. Kalo sinetron jadinya 'Apapun judulnya ceritanya tetaplah sama'. Dan inilah hasil-hasil penelitian absurd gue tentang hal-hal yg selalu ada di sinetron. Cekipret:
Cinta Putri Shippuden season 32

Orang jahat
Disetiap sinetron pasti ngga pernah lepas dari peran orang jahat. Ciri-ciri orang jahat di sinetron itu biasanya sama, cuma beda orangnya aja, beginilah ciri-cirinya:
-Suka ketawa-ketawa licik sendiri
-Suka ngoceh-ngoceh sendiri didalem hati
-Alisnya suka naik satu
Malah gue pernah ngeliat adegan sinetron yg ga masuk akal. Ceritanya disitu orang yg jahat ngikutin orang buta, tapi orang butanya merasa kalo dia lagi diikutin, terus tuh orang buta langsung nengok ke belakang dan anehnya tuh orang jahat yg ngikutin orang buta malah ngumpet. Ngapain juga dia ngumpet. Kan orang yg dia ikutin buta, dan buta itu artinya ngga bisa ngeliat. Jadi ngapain dia takut, terus ngumpet. Tinggal diem, ga bersuara, selesai. Ngga ketauan.

Orang tertindas
Kalo ada orang jahat, pasti ada juga dong orang yang ditindas. Kalo gak ada, tuh orang jahat mau menindas siapa?

Surat yg bisa ngeluarin suara
Ini surat yg ada di sinetron keren abis. Dia bisa ngeluarin suara penulisnya dengan baik dan benar. Spellingnya juga bagus. Jadi kita gak perlu ngabaca tulisannya. Padahal itu cuma dari selebar kertas tanpa tombol dan tanpa speaker tapi bisa ngeluarin suara, bentuknya juga slim banget, bisa dikipet lagi. Teknologi darimana aja juga kalah. Semacam ngirim Voice Note aja gitu. Tapi sayang surat itu belom dijual dipasaran. Masih dikalangan sinetron aja. Lagian kalo udah dijual, pasti harganya mahal. Walaupun surat ini bagus, tapi ada kelemahannya.... gabisa kena air.

Sound Effect dramatis
Kalo di sinetron ngga ada sound effect yang lebay, horor dan dramatis bukan sinetron namanya. Saking lebaynya beli bakso aja ada sound effect-nya:
A: Bang beli baksonya 3 (jeng jeng jeng)
B: Baksonya aja apa campur? (tenoneng)
A: Baksonya aja, cepetan yah bang (jreng jrengjreng jreeennnggg)
B: Nih neng baksonya *ngasih satu-satu* (jret... jret... Jreeeetttttt)
*hening*

Adegan Zoom in, Zoom out
Sinetron tanpa effect zoom in zoom out kayaknya bagaikan ngupil tanpa kuku yg panjang. Ngga lengkap. Biasanya adegannya bakal kayak gini:
A: Hihihihi *ceritanya tawa licik*
B: Kenapa kamu tertawa seperti itu?
A: Coba kamu liat jamban di kamar mandimu, aku barusan berak disitu, dan tidak aku siram hiahahaha *ceritanya tawa licik lagi*
B: APAAAHH??!! *zoom in ke arah lobang hidung*

Tabrakan
Adegan ini ngga afdol kalo ngga di taroh di sinetron. Biasanya cerita tabrakannya tuh sama aja. Ada cewe lari, bawa buku di tangan, tabrakan sama cowo. Dua-duanya jatoh, bukunya berserakan, cowonya ngebantu ngambilin bukunya, cewenya juga ikut ngambilin bukunya. Akhirnya ngga sengaja ngambil buku yg sama, tangannya kepegang, mesem-mesem bentar, berdiri bareng-bareng, kenalan dan akhirnya mereka jadian. Itu masih cara yg biasa aja. Kalo cara yg ekstrim itu ada cewe lari, ketabrak mobil, dibawa ke rumah sakit. Pas udah sembuh langsung minta maaf, kenalan dan akhirnya... Jadian.

Elang, naga, siluman, bola yg bisa ngambang dan hal absurd lainnya
"aku adalah kadal yg berevolusi jadi naga karena sinetron HAHA"
Kalo ini sih ngga di semua sinetron ada, cuma ada di 'beberapa' judul sinetron aja.
Lanjut Dis..
3 komentar

Hal-Hal yang terjadi kalo manusia bisa terbang

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 28 April 2012 at 4/28/2012 04:39:00 PM

Kemaren-kemaren lagi heboh tentang Tomcat. Entah kenapa serangga sekecil itu bisa bikin gempar negara Indonesia. Bahkan si Tomcat itu sampe masuk di hampir semua berita di tv. Pertama kali gue denger yang namanya Tomcat, pikiran gue langsung kemana-mana. Gue kira Tomcat itu kaya senjata nuklir rahasia yang gede banget, ada di Amerika dan akan diluncurkan untuk menghancurkan jamban-jamban yang ada di pinggiran jalur Gaza.
 
inilah tomcat yg ada di bayangan gue
 Tapi apa daya, ternyata Tomcat hanya sebilah serangga kecil yang bikin orang gatel-gatel kalo kena racunnya. Hidup memang keras.
ternyata cuma beginian

Dan karena lagi rame-ramenya masalah Tomcat. Gue jadi ngebayangin gimana jadinya kalo manusia bisa terbang. Makannya gue ngeposting tentang hal-hal yang akan terjadi kalo manusia bisa terbang. Entah apa hubungannya, tapi beginilah adanya. Mungkin gara-gara gue suka nonton film The Raid, gue jadi pengen biar bisa terbang. Dan inilah hal yang terjadi kalo manusia bisa terbang menurut bayangan gue, cekipletotibitidonikidot:


1. Kendaraan berkurang
Kalo manusia bisa terbang, kemana-mana bisa jadi lebih cepet dan lebih murah. Daripada naik mobil atau motor, udah macet, BBM mahal, banyak polusi, ditambah harus bayar parkir 2000 kalo kendaraannya mau diparkir. Mau naik angkot, takut duduk di sebelah om-om yg pake kaus kutang doang dengan bulu ketek panjang melebihi panjang bulu dada Ridho Roma, plus bonus aroma yg sangat khas yg berasal darisana, yg mungkin kalau di Spongebob itu akan mengeluarkan asap berwarna hijau. Atau takut ketemu tante girang, tante-tante yg selalu tersenyum dan tertawa kemanapun dia pergi. Maka manusia akan memutuskan untuk meninggalkan kendaraannya dan beralih menggunakan tubuhnya untuk menerbangkan dirinya (apasih bahasa gue).

2. Pengangguran makin banyak
Karena banyak orang yang ninggalin kendaraannya, maka pabrik kendaraan bermotor terpaksa menutup pabriknya. Kalo pabriknya tutup, otomatis pegawai-pegawai pabrik terpaksa dipecat. Bukan itu doang, preman-preman di jalan juga bakal kehilangan kerjaannya. Gaada lagi yg bisa dipalak. Kalo misalnya ada orang yg kena palak, tinggal terbang, kabur, selesai. Mau dikejar juga susah. Gara-gara itu, preman jadi kehilangan pekerjaan buat memalak orang. Kasian.

3. Super Hero galau
Nah.. Gara-gara manusia semuanya bisa terbang, Super Hero yang bisa terbang jadi galau karena ngga laku lagi. Kalo dulu banyak anak kecil yang cita-citanya pengen jadi Superman, biar bisa pake celana dalam merah diluar. Ehem... Maksud gue biar bisa terbang. Sekarang karena cita-citanya sudah tercapai, superman jadi pengangguran. Selain itu, nyambung ke nomer 2. Karena orang-orang udah pada bisa kabur dari preman, dan preman udah jadi pengangguran, maka Super Hero udah ngga perlu menumpas kejahatan. Karena udah gaada kejahatan lagi. Dan akhirnya Super Hero pun jadi pengangguran.

4. Body Lotion dan parfum makin laris
Yap.. Kalo manusia terbang, berarti kan makin deket sama matahari. Karena gamau kulitnya makin item, maka dipakailah Lotion anti sinar ultravioilet. Karena tiap hari terbang, make lotionnya jadi makin sering. Gara-gara make lotionnya makin sering, jadi cepet habis. Gara-gara cepet habis, makin sering beli yang baru...
Dan kalo parfum. Karena manusia pada sering terbang dan kena sinar matahari terus-menerus, badan jadi keringetan. Gara-gara badan keringetan, bau badan meningkat. Gara-gara badan bau, dipakailah parfum buat mengurangi bau badan. Dan sama kaya lotion, karena terbang tiap hari, make parfumnya juga makin sering. Gara-gara make parfumnya makin sering, jadi cepet habis. Gara-gara cepet habis, makin sering beli yang baru (lagi). Begitulah seterusnya...

5. Macetnya pindah ke langit
Dan... Karena semua orang kalo kemana-mana tinggal terbang. Jalanan di darat jadi kosong. Sebaliknya, dilangit malah jadi penuh dan macet. Akhirnya manusia milih buat balik lagi pake kendaraannya dan lewat jalan darat daripada terbang, plus milih ketemu om-om dan tante-tante yg tadi.

6. Pengangguran bekurang
Karena manusia udah milih buat jalan lewat darat dan pake kendaraan lagi. Akhirnya permintaan kendaraan bermotor naik lagi. Orang-orang yg jadi pengangguran jadi bisa kerja di pabrik lagi. Preman-preman di jalan juga bisa melanjutkan kegiatan pemalakannya lagi. Superhero jadi bisa kerja lagi. Entah kenapa gue selalu pake kata 'lagi' di tiap akhir kalimat. Dan fase-fase diatas bakal terus ngulang dan ngulang terus.

Begitulah khayalan gue kalo misalnya nanti manusia bisa terbang. Memang terlihat aneh, tapi..... memang aneh. Sekian. Wasalam.
Lanjut Dis..
1 komentar

Hoki

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Senin, 16 April 2012 at 4/16/2012 08:43:00 AM

Yap.. Sesuai judul, kemaren-kemaren gue lagi cukup hoki lah ya. Bukan, gue bukan hoki karena dapet mobil di dalem kemasan sabun. Bukan juga hoki karena kejatuhan mobil dari langit kaya yg ada di iklan-iklan. Gue hoki karena... Rambut. Gue emang udah langganan kena razia rambut disekolah. Pertama kali gue masuk sekolah aja, yaitu pas MOS SMA, gue langsung kena razia rambut dan dieksekusi di tempat. Saking seringnya kena razia, guru yg biasa mengeksekusi gue di tempat (sebut saja namanya pak limbad), sampe bilang kaya gini, "Rambutmu belum panjang lagi ya? Bapak sudah kangen ingin memotong rambutmu" (Nggak, nggak, sebenernya ngga gitu juga sih. Biar agak dramatis aja).

Sekolah gue emang lagi sering-seringnya ngadain razia rambut. Mungkin gara-gara anak kelas 3 udah pengen UN kali jadi biar rambutnya pada rapih. Yang biasanya pak limbad ga pernah keliling buat razia, ini jadi keliling dan ngerazia murid laki-laki yang make BH. Ehem... maksud gue murid laki-laki yg rambutnya panjang.

Gue lolos dari razia ini kalo gasalah udah 4 kali di 2 minggu ini. Pertama, pas gue lagi pelajaran olahraga, anak-anak dilapangan semua, gaada yg dikelas. Ngga taunya pak limbad mampir ke kelas sebelah, lumayan banyak yang kena eksekusi. Selamat gue lagi dilapangan, jadi ngga kena. Selesai olahraga, balik ke kelas, di depan pintu kelas sebelah ada lumayan banyak sisa-sisa rambut.

Kedua, sama juga di pelajaran olahraga tapi di minggu selanjutnya. Tapi ini kurang menguntungkan. Lapangan sekolah gue kan cuma ada 2 jalan masuk, satu pintu yg resmi, satu lagi lewat parkiran, tapi biasanya diparkiran pagernya di gembok. Nah, pak limbad ngejaga di pintu yg resmi, pager cuma dibuka sedikit cuma cukup buat 1 orang lewat. Kalo mau lewat suruh baris, kalo cewe langsung masuk aja. Kalo cowo, diperiksa dulu, yg rambutnya gondrong langsung dipotong ditempat, baru boleh masuk. Rambut gue kan lumayan gondrong, kalo gue lewat sana, udah pasti kena. Gue udah pasrah. Temen gue yg lewat sana, gondrong dikit aja dipotong. Apalagi gue. Terus gue inget, kan ada kelas yg baru dibikin dan belom ditempatin. Kelasnya ada dipinggir lapangan. Yaudah gue lawat sana. Loncat dari jendela. Selamet deh.

Dirumah gue mikir, pasti besok bakal ada razia lagi nih pagi-pagi di depan pintu gerbang sekolah. Gue pengen potong rambut, tapi males, tanggung bentar lagi libur UN. Jalan satu-satunya ya dateng lebih pagi dari pak limbad. Dan akhirnya gue berangkat sekolah 15 menit lebih pagi dari biasanya, tujuannya biar gerbang sekolah masih kosong, belom ada pak limbad. Dan gue berhasil dateng lebih cepet dari pak limbad. Walaupun begitu gue masuk, beberapa detik kemudian pak limbad dateng, langsung jaga di pintu gerbang. Dan firasat gue ternyata benar, pak limbad bawa gunting. Gue pun selamat dari razia rambut lagi.

Terakhir, masih dihari yg sama. Gue dikasih tau temen gue, katanya pak limbad lagi muter ke kelas per kelas buat razia rambut lagi. Mungkin karena pak limbad masih belom puas dengan hasil tangkapannya. Untungnya kelas gue lagi pelajaran TI dan ada di lab Komputer, tempatnya dilantai 2. Gue pun lagi-lagi selamat. Pas udah selesai pelajaran TI gue pengen balik ke kelas. Baru keluar lab, pak limbad gataunya pengen naik ke atas. Gue pun turun, pak limbad naik. Beda tangga pastinya. Gue pun lagi-lagi (lagi) selamat.
Lanjut Dis..
1 komentar

Peralatan yang biasanya dibawa pas Demo

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 31 Maret 2012 at 3/31/2012 07:50:00 PM

Baru inget kemaren ada yang ketinggalan di Tips Demo yang sebelumnya gue post. Alat-alat yang biasa dipake pas demo belom ditulis. Dan bakal gue tulis disini. 

Buat yang suka demo, persiapan barang buat demo itu perlu (sebenernya ngga perlu-perlu banget sih). Usahain bawa alat-alat buat demo dari rumah sendiri. Biar ngga repot nyari alat pas demo. Jangan sampe pas udah demo tiba-tiba lo galau karena ada barang buat demo yang ketinggalan dirumah. Karena galau, pikiran di otak jadi kemana-mana. Gara-gara pikiran kemana-mana, lo jadi ngelamun. Gara-gara ngelamun lo jadi keinget mantan, eh salah lo jadi gak tau kalo demonya jadi rusuh. Gara-gara gak tau demonya rusuh, lo jadi kena lemparan-lemparan batu. Gara-gara kena lemparan batu, kepala lo berdarah. Gara-gara kepala lo berdarah, lo jadi masuk rumah sakit. Karena masuk rumah sakit mahal, uang saku lo selama 3 bulan terpaksa kepake buat bayar rumah sakit. Gara gara uang saku selama 3 bulan habis, duit simpenan lo pun habis. Gara-gara duit lo habis, akhirnya lo galau lagi. Cuma karena ada barang yang ketinggalan urusannya jadi panjang gitu kan. Untuk itulah postingan ini perlu. Biasanya alat-alat demo ngga jauh dari beginian:

Ban bekas

Kalo bisa sih ban trek yang gede banget. Terserah deh mau dibuat bakar-bakaran atau buat dilempar ke orang yang pada rusuh sendiri. Itu juga kalo kuat.

Poster
Demo tanpa poster bagaikan minum teh tanpa daun tehnya sekalian (ya iyalah). Ngga lengkap kalo demo ngga pake poster. Posternya dikasih tulisan. Inget! Tulisan di posternya harus sesuai sama tema demonya. Contohnya gini "Turunkan harga BBM" "Turunkan harga sembako" "Turunkan harga pasang behel" "Turunkan hatimu untukku ya". Oke, 2 kalimat terakhir itu ngaco.

Foto orang yang lagi di demo
Biasanya fotonya bisa foto presiden atau foto anggota parpol atau anggota DPR. Terserah itu foto buat dibakar atau dijadiin topeng. Inget! Foto orang yang lagi di demo, jangan foto mantan pacar atau mantan gebetan, nanti keingetan. Galau deh. #tetep #UjungUjungnyaGalau

Helm
Inget! Helmnya buat dipake kalo demonya rusuh, jangan buat di lempar ke orang, sayang helmnya. Helmnya juga yang SNI biar kalo kena lemparan helm nyasar dari orang. Aman. Dan bawanya helm sendiri, jangan minjem helm punya bokap, nanti bokap gabisa pergi kerja, lo jadi diomelin.

Peralatan mandi
Dari rumah pas pengen berangkat demo ngga usah mandi sama gak usah bawa minum. Bawa aja peralatan mandinya dari rumah. Biasanya nih kalo ada demo, polisi udah nyiapin mobil water cannon. Nah kalo demonya rusuh nanti kan polisi bakal pake mobil itu dan nyemprotin air buat ngusir orang yang demo. Lo ngga usah kabur. Ambil peralatan mandi lo, samperin kemana semprotan air itu mengarah, mandi deh. Itung-itung hamat air. Dan kalo lo haus minum deh dari situ. Dijamin kembung.

Bendera slank
Entahlah apa hubungannya antara demo sama bendera slank. Tapi kayanya bendera slank ini wajib dibawa kemana-mana deh. Contohnya kaya dikonser musik, siapapun bandnya, benderanya tetep bendera slank. Agak mirip sama tagline iklan teh ya... Pernah gue liat ada orang demo yang bawa bendera slank. Tujuannya buat apaan?! Itu demo... Bukan konser slank...

Bawa buku catetan
Biar jelas, kalo kokinya lagi masak, lo catet baik-baik resep sama cara buatnya. Jadi bisa di praktekin dirumah (Ini demo mau protes apa demo masak) #salah

Catatan: Kalo bisa bawa perlengkapannya yang sachet-an aja, biar ngga ribet
Lanjut Dis..
0 komentar

Tips Demo

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Rabu, 28 Maret 2012 at 3/28/2012 07:15:00 PM

Baru nyadar udah hampir 3 minggu ngga ngepost.

Setelah kemaren-kemaren lagi banyak demo tentang penolakan kenaikan BBM, tercentus lah ide buat ngasih tip-tip buat ngejalanin demo dengan aman, selamat dan sentosa. Walaupun tips ini sesat dan sebenernya ngga penting, tapi... Ya sudahlah baca aja:

Pilihan baju
Kalo mau demo, pake bajunya yang wajar-wajar aja. Kalo mahasiswa pake almamater kampusnya. Kalo warga biasa pake kaos aja. Jangan pake wig, make-up, rok mini, baju ketat sama BH disumpelin kertas... Itu mau demo apa mau mangkal. Salah kostum, mas. Inget! Mau demo, bukan yang lain.

Minta do'a restu dan surat wasiat
Sebelum berangkat demo, minta do'a restu dulu ke orang tua atau ke pak haji terdekat. Biar selamat dan kalo kena pukul ngga terlalu sakit. Kalo misalnya demonya jadi rusuh banget, dan lo keinjek-injek, dipukulin rame-rame dan ngga selamat #astagfirullah. Itulah tujuannya sebelum berangkat bikin surat wasiat dulu, terus simpen deh dibalik bantal. Jadi keluarga kan bisa tau kata-kata terakhir sama pembagian warisan buat siapa aja.

Jualan
Kalo lagi demo, otomatis rame dong, itu adalah kesempatan. Kesempatan itu jangan dibuang-buang. Kalo demonya berakhir ricuh, lo bisa buka lapak dengan tulisan "Jual aneka perlengkapan demo". Isinya bisa batu bata, ban bekas, poster parpol, foto anggota DPR, bahkan molotov. Batu bata dijual harga 75.000 per 2 biji, ban bekas 500.000 per biji, poster/foto terserah berapa aja, molotov 200.000 per 3 biji. Pasti laku. Kalo ngga laku paling lapak lo itu di jarah.

Pura-pura mati
Tips ini digunkan kalo demonya lagi rusuh aja. Misalnya lo gagal lari dan dipukulin rame-rame sama aparat kepolisian, langsung aja pura-pura mati. Ngga bergerak. Nanti polisi-polisi yang mukulin lo kan jadi pada takut tuh disangka mati, akhirnya polisinya kabur dan ninggalin lo deh. Pas polisinya pergi, langsung deh lo bangun lagi dan buru-buru lari. Dengan begitu lo berhasil pulang dengan luka bonyok yang ngga parah-parah bangetlah.

Jaim (jaga image)
Dihimbau bagi para banci kamera yang pada ikutan demo untuk tetep jaim. Karena disitu bakal banyak wartawan. Dan wartawan pasti bawa kamera. Siapa tau lo masuk ke koran atau bahkan masuk TV. Jadi kalo teriak-teriak mangapnya jangan terlalu lebar, nanti tambah jelek. Kalo lo jelek, kasihan kan kalo ada keluarga yang ngeliat lo lagi demo dengan muka yang memprihatinkan. Untuk menetralisirnya kalo teriak bisa sambil ngarahin jari telunjuk ke bibir sambil pose unyu-unyu najis gimana gitu. Kalo berantem usahain untuk tetap ganteng. Dan kalo berantemnya kalah, dan hasilnya muka penuh dengan bonyok, berusahalah untuk tetep senyum. Demi menjaga keindahan muka lo yang udah penuh lebam dan bonyok, pakein dah tepung terigu ke muka lo. Pasti muka lo bakal jadi putih, kayak Edward Cullun, pemain film Senja (twilight).

Sekian tips sesat dari gue. Selamat berdemo…
Lanjut Dis..
0 komentar

Lagu Anak Menyesatkan yang cuma ada di Indonesia (part 2)

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 10 Maret 2012 at 3/10/2012 01:44:00 PM

Ternyata ngga cuma lagu-lagu yg sebelumnya gue share doang yg aneh, masih ada lagi lagu anak-anak lain yg sesat. Langsung aja deh ya, ininih lagu-lagunya:

Aku Seorang Kapiten
“Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten”
Coba liat di bait pertama dia cerita tentang pedangnya yg panjang, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya. Ngga konsisten dan terkesan pamer gitu. Harusnya dia tetap konsisten, kalo pengen cerita tentang sepatunya harusnya dia nyanyinya gini : “mempunyai sepatu katak (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..”. Ini baru pas.
Kalo pengen cerita tentang pedangnya, harusnya dia nyanyinya gini: “Mempunyai pedang panjang… kalo berjalan srek.. srek.. srek.. Kalo ngga ndul.. gondal.. gandul..” Ini baru pas.

Naik Ke Puncak Gunung
“Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X”
Lagu ini sebenernya bukan lagu seneng, tapi lagu horror. Di awal lagu keliatannya semangat pengen mendaki gunung yang tinggi tapi ternyata setelah melihat jalanan yg tajam dan mendaki dia jadi bingung dan gak tau mau kemana lagi, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, dan yg keliatan cuma pohon cemara. Itu artinya dia tersesat. Udah gitu lagunya berhenti sampe situ doang. Pasti sekarang itu anak yg naik ke puncak gunung udah mati kelaperan. Kasian.
*lagu mengheningkan cipta mengalir*

Kutilang
“Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul-siul sepanjang hari dg tak jemu jemu.. mengangguk-angguk sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..”
Ini juga sesat dan ngga mengajarkan kepada anak akan realita yang sebenarnya. Burung ngga mungkin bersiul sepanjang hari dgn tak jemu jemu. Pasti capek, bosen dan tambah monyong. Terus Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya "cuit..cuit.. cuit.." Bukan "tri li li li li". Kalo bunyinya gitu berarti yang nyanyi orang, bukan burung. Lagian kan burung ngga bisa ngomong "R"

Pok Ame Ame
“Pok ame ame.. belalang kupu-kupu.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu buat orang dewasa. Karena yang disebutkan di atas itu adalah yg dilakukan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh makan nasi, jadi gak pagi gak siang gak malem ya minum susu terus. Udah gitu emang lo pernah ngeliat belalang sama kupu-kupu siang-siang ada di Warteg buat makan nasi? Ngga kan. Terus emang pernah juga ngeliat belalang sama kupu-kupu malem-malem gentayangan nyari susu buat diminum? Ngga juga kan. Ini juga ngga mengajarkan realita yg sebenarnya kepada anak-anak.

Bintang Kecil
“Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang kan adanya malem-malem, kalo malem bukannya langit warnanya item. Kalo biru kan warna pas pagi sama siang. Emang ada bintang siang-siang muncul? Ngga ada kan. Kecuali lo punya temen yg namanya Bintang, dia masih kecil dan dia juga bisa terbang kaya superman, itu baru sah-sah aja. Udah gitu bintang itu gede bukan kecil, keliatan kecil soalnya ngeliat bintangnya dari jauh.

Nina Bobo
“Nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Kasihan anak yg bernama Nina itu. Tiap hari di ancam terus sama ibunya buat tidur, kalo ngga dia bakal digigit nyamuk. Soalnya lagu ini nadanya “mengancam”

Anak ayam
"Tek kotekkotek kotek... Anak ayam turun 10... Mati satu tinggal 9... Mati satu tinggal 8... Mati satu tinggallah 7... (Dan seterusnya) Netes 1 jadi 8... netes 1 jadi 9... netes 1 jadi 10... (Dan seterusnya lagi)"
Lerik lagunya emang simpel dan gampang di hafal. Tapi ini lagu ngga bakal habis-habis. Apa lagi kalo dimulainya dari angka 100.000.000. Ngabayanginnya aja bikin pusing. Apalagi kalo dinyanyiin. Dari gue lahir sampe sekarang umur gue 15 tahun juga belom selesai nih lagu. Udah mati, habis, ntar netes lagi, mati lagi, netes lagi, mati lagi, netes lagi, mati lagi, netes lagi, mati lagi, netes lagi, (dan seterusnya). Kalo gue terusin, isi blog ini paling cuma kata-kata 'mati lagi, netes lagi' doang.
Lanjut Dis..
0 komentar

Lagu Anak Menyesatkan yang cuma ada di Indonesia

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Minggu, 04 Maret 2012 at 3/04/2012 05:21:00 PM

Indonesia. Banyak keanehan yg ada di Indonesia, mulai dari Iklan, Boyband, sampe ke Alay, kayak yg pernah gue post sebelumnya. Dan sekarang gue mau ngomongin soal lagu-lagu anak di Indonesia. Kalo didengerin secara seksama, ternyata lagu anak di Indonesia bukannya mendidik tapi malah menyesatkan. Ininih lagu anak-anak yg aneh yg cuma ada di Indonesia:


Bangun Tidur
“Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..”
Habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak jadi ngga bener, apalagi dalam menyelesaikan tugasnya, pasti selalu terburu-buru. Habis mandi harusnya si anak handukan terus pakai baju dulu, jangan langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang. Udah gitu diliatin sama ibunya.

Naik Kereta Api
“Naik kereta api tut..tut..tut.. siapa hendak turut ke Bandung.. Surabaya.. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama”
Nah, ini yg parah banget. Ngajarin anak-anak kalo udah dewasa maunya gratis mulu. Pantesan sekarang di kereta banyak penumpang yg ngga punya tiket dan naik ke atap kereta. Ternyata mereka terinspirasi dari lagu ini.

Menanam Jagung
“Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
Lagu ini ngajarin anak buat jadi kuli dan ngelakuin tugas yg mudah tapi di persulit atau masalah pendek dipanjang-panjangin atau biasa dibilang lebay. Kalo mau nanem jagung, ngapain nyangkul dalem-dalem. Kan cuma nanem biji jagung. Pake kapas di kasih air juga bisa. Pantesan acara musik yg biasa tayang pagi-pagi banyak anak yg lebay, mungkin meraka terinspirasi dari lagu ini, lah ga nyambung.

Naik Delman
“Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Ayah dari anak tersebut mengajarkan anaknya menjadi anak yg sesat. Ngapain dia ngajak anaknya yg masih kecil ke kota? Mau diajarin jadi Joki 3 in 1 apa mau dijarin buat nyetir busway biar kalo udah gede ada kerjaan. Gara-gara kegiatan tersebut, anaknya jadi ngga sopan, liat aja bait kedua lagu itu. "Naik delman istimewa ku duduk di muka" ngga sopan kan? Udah numpang naik delman terus duduk di muka. Tapi anak kecil itu duduk di mukanya siapa masih menjadi misteri. Soalnya ngga dijelasin di lagu itu.

Balonku
“Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!”
Coba liat deh warna-warna balonnya. Padahal gaada warna hijau, tapi kenapa yg meletus malah balon yg warna hijau. Berarti sebenernya balonnya ada 6, tapi yg satu di umpetin sama dia, akhirnya meletus deh. Lagu ini mengajarkan anak jadi ngga bisa ngitung sama jadi pembohong. Selain itu, lagu ini juga mengajarkan anak jadi serakah dan posesif, soalnya punya balon 5 terus di pegang erat-erat, ngga mau dilepas.

Kartini
“Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Lagu ini mengajak anak-anak buat main teka-teki, dan orang dewasa juga bingung buat ngejawabnya. Sebenernya nama Ibu kita itu Kartini apa Harum?


Lanjut Dis..
0 komentar

Cara makan gratis

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Rabu, 22 Februari 2012 at 2/22/2012 03:40:00 PM

Perut kenyang tapi isi dompet ngga berkurang adalah impian semua orang, apalagi buat anak kost. Kali ini gue mau berbagi tips cara biar perut kenyang, tapi dompet tetep tebel atau bahasa Belandanya makan gratis. Iya, gratis. Dan inilah caranya:


1. Punya banyak temen
 


Modal: temen yg ngga pelit
Punya banyak temen emang enak. Dan enaknya lagi, kalo mereka lagi ulang tahun lo bakal di traktir, iya di traktir. Dan kalo di traktir artinya makan gratis. Itu berlaku kalo temen lo ngga pelit. Apalagi kalo lo punya 365 orang temen dan tanggal ulang tahunnya ngga ada yg sama. Bayangin aja satu tahun penuh lo bakal kenyang di traktir, tapi balik lagi itu cuma berlaku kalo temen lo ngga pelit. Uang makan lo selama setahun bakal aman.


2. Numpang nginep

Modal: temen yg punya rumah
Nginep di rumah temen menjadi pemberhentian selanjutnya. Kalo lo nginep di rumah temen, artinya lo ngga bakal kelaperan karena dapet makanan 3 kali sehari, dan itu gratis. Tapi sebelum lo nginep, sebaiknya lo tanya dulu kaya gini "Di rumah lo ada siapa aja?". Kalo dia jawab "Ada nyokap gue" berarti lo aman, stok makanan pasti banyak. Tapi kalo jawabannya kaya gini "Cuma gue doang" itu artinya lo ngga aman, soalnya stok makanan dirumahnya cuma sedikit. Dan lo bakal makan sekali sehari. Mending batalin niat lo buat nginep di tempat itu dan nyari tempat nginep yg lain.


3. Kondangan

ngiler

Modal: kemeja / batik, amplop
Kalo lo pergi kemana-mana selalu siapin kemeja atau batik sama amplop di tas lo. Itu gunanya kalo lo tiba-tiba laper, tapi ngga mau ngeluarin duit, tinggal cari janur kuning di pinggir jalan. Inget! Janur kuning, bukan bendera kuning atau kuning-kuning ngambang. Kalo udah ketemu buruan ganti baju pake kemeja atau batik yg lo bawa. Muka juga jangan mencurigakan, pasang baby face, bukan babi face. Dan jangan lupa masukkin amplop, diisi duit 1000, 2000, atau tulisan "Selamat menikmati" "Maaf anda kurang beruntung" "Coba lagi" "Jangan menyerah" juga boleh. Kalo ngga mau ngasih amplop, ikutin aja keluarga yg mau masuk ke dalem, biar disangka lo itu sepupu atau anak mereka. Habis itu makan deh sepuasnya, gratis.


4. Minta ke orangtua
 
inget! mintanya ke orang tua jangan ke beginian

Modal: bokap/nyokap
Yang ini gaperlu dijelasin lagi, tinggal minta aja ke orang tua lo duit buat beli makan atau minta dimasakin makanan.
Lanjut Dis..
0 komentar

Jadi Alay itu..... Susah

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Jumat, 10 Februari 2012 at 2/10/2012 08:26:00 PM

Inspirasi itu kaya kentut, sama-sama suka keluar secara tiba-tiba. Dan inspirasi gue kali ini dateng dari anak Alay. Alay itu banyak pengertiannya. Menurut Raditya Dika alay itu adalah proses menuju kedewasaan. Beginilah siklus alay: Lahir » Balita » Remaja » Alay » Dewasa. Karena setiap orang pasti mempunyai masa-masa alay. Kalo ga percaya liat deh profil Friendster lo sendiri, liat nama, tulisan sama foto-foto lo di sana dan buktikan seberapa alaynya diri lo dulu.

Kalo menurut guru kimia, alay adalah gabungan antara partikel-partikel huruf gede kecil dan angka yg berionisasi dan membentuk suatu senyawa yg mampu membuat orang jereng untuk membacanya. Sedangkan menurut guru sosiologi, alay adalah proses berinteraksi antara satu orang yg menganggap dirinya gaul dengan memakai celana skinny jeans yg sangat cingkrang sambil nari kucek-kucek jemur-jemur sama orang yg pose fotonya jari telunjuk di bibir, terus bibirnya di monyong-monyongin dan ngambil fotonya dari atas.

Dari macam-macam pengertian diatas dapat gue simpulkan bahwa Alay itu adalah gaul yang tidak pada masanya. Maksudnya adalah dulu sebelum Alay itu lahir namanya bukan alay, tapi Gaul. Waktu gue masih SD, anak gaul kalo smsan tulisannya 'ma4ch1H kh4y4x 9h1nie3' (baca: masih kaya gini). Susah ngebedain antara plat nomer sama aljabar. Dulu itu namanya Gaul, sekarang tulisan kaya gitu namanya berubah jadi Alay. Jadi alay itu semacam orang dari tahun 2005 terus naik mesin waktu dan pergi ke tahun 2012


Kalo di sekolah ada pelajaran alay pasti yang lulus cuma dikit, soalnya pelajarannya susah. Misalnya pelajaran mengeja bahasa alay, terus suruh mengeja kata 'nih'. Ini ada 3 tingkatan. Kalo alaynya udah akut bakal begini jadinya: 'Nh1e3cCChH', sebelas duabelas sama senyawa kimia.
Kalo alay tingkat peralihan begini jadinya: 'n1ech'
Kalo alay menuju masa penyembuhan begini jadinya: 'nich'.
Terus disuruh mengeja kata 'ea'. Ini juga susah, soalnya beda jumlah huruf, beda artinya.
Kalo 'e' nya 1, 'a' nya 1 itu maksudnya kalimat tanya, semacam 'ya?'. Contoh: ckit ea? (baca: sakit ya?)
Kalo 'e' nya 1, 'a' nya 4 itu maksudnya semacam 'cieeee'
Kalo 'e' nya 7, 'a' nya 15 itu biasanya dipakein di belakang kalimat buat ngegombal. Contoh: Bapak kamu suka berak di pinggir jalan ya?| Kurang ajar!! *PLAK!!*. Oke itu contoh yg salah, ini contoh yg bener. Bapak kamu suka nyari upil di hidung orang ya?| Kok tau?| Karena kamu telah mengorek-orek isi hatiku #eeeeaaaaaaa

Bagi lo yg merasa alay tapi gaada satupun dari ciri-ciri diatas yg mirip sama lo, pertanyakan kembali ke alay-an lo. Dan sorry kalo contoh alay-nya kurang bagus, soalnya gue ngga alay. Sekian *ngacir*
Lanjut Dis..
0 komentar

Berawal dari Iklan

Diposting oleh Yudis™ | Label: , | Posted On Selasa, 07 Februari 2012 at 2/07/2012 04:41:00 PM

Gue sempet meneliti, menelaah, meihat, meraba, menerawang iklan-iklan di Indonesia. Ternyata iklan di Indonesia aneh-aneh, sekarang bakal gue sebutin satu-satu iklan-iklan yg aneh itu.

Iklan extrajoss
Iklan ini taglinenya 'Laki ga minum rasa-rasa', itu gaboleh dikolaborasiin sama iklan manapun, bahaya. Misalnya dikolaborasiin sama iklan tolak angin yg taglinenya 'Orang pintar minum tolak angin'. Berhubung gue laki-laki, dan gue juga mau jadi laki-laki yg pintar. Maka gue minum extrajoss sama tolak angin secara bersamaan. Gimana yah itu rasanya. Terus gue biasa makan indomie aneka rasa. Ada rasa ayam, soto, rendang dan lain-lainlah. Tapi garagara gue liat iklan extrajoss yang katanya Laki ga suka rasa-rasa, gue merasa tertantang. Jadi sekarang kalo makan mie, bumbunya gue buang, ga gue pake. Ternyata gaenak men, gaada rasanya. Dan gue berpendapat jadi lelaki itu tidak mudah dan tidak semua laki-laki ngga suka rasa-rasa. Gue suka rasa-rasa.

Iklan produk kecantikan 
Kata iklannya sih bisa bikin orang jadi 10 tahun lebih muda. Tapi kasihan kalo anak umur 10 tahun pake produk itu. Bayangin aja, anak umur 10 tahun iseng-iseng minta produk ini ke ibunya buat dipake, dia bakal keliatan 10 tahun lebih muda. Mungkin dia masih berbentuk zigot kali tuh. Kasihan kan, dia bakal di ledekin terus sama temen-temen sekelasnya karena mukanya yg aneh. Kalo naik motor juga kasihan, dia bakal ditilang terus sama polisi, soalnya susah buat nyari helm untuk ukuran bayi, kan kepalanya mengecil ngikutin mukanya. Kecuali di iklannya ada tulisan khusus untuk orang diatas 30 tahun.

Iklan biskuit
Ini iklan parah benget. Diceritain ada orang lari yg katanya sih Fabrégas, padahal cuma orang yg mirip sama dia dari belakang doang. Terus banyak anak-anak yg ngejar dia. Yang parahnya, dia lari sampe Camp Nou stadion Barcelona. Dan yg lebih parah lagi iklan itu nyuruh kita buat ngejar Fabrégas ke Barcelona. Ga berkeprimanusiaan banget. Itu saking pengen banget ke Barca apa? Mana pake lari lagi, cape men. Ntar kalo udah sampe Barca gataunya Fabrégas udah pindah lagi ke Arsenal, terus disuruh lagi kejar ke Arsenal. *mati*

Iklan sabun mandi 
Semua iklan sabun mandi di Indonesia itu intinya sama aja. Sama-sama ada cewe, cowo atau anak kecil, ngga tau telanjang apa ngga. Terus mereka mandi, sabunan sambil ketawa-tawa kesenengan sendiri, kayanya seru banget gitu. Padahal kalo gue sabunan biasa aja deh, gapernah segirang itu. Gatau, apa emang mereka itu baru pertama kali mandi atau apa. Kecuali kalo pas lagi mandi tau-tau didalem sabun itu ada duit seratus ribu dollarnya, baru gue kegirangan, sampe-sampe gue mandi ga pake baju.

Iklan permen 
Permen mint. Di iklan permen mint ini diceritain ada orang yg kayanya habis bangun tidur dengan rambut yg acak-acakan ngomong kurang lebih kayak begini "Ini pensil, Ini permen mint. Daripada gigit pensil, Lebih baik gigit permen mint". Yaiyalah, kakek-kakek kejebur jamban pas lagi ngupil juga tau, mendingan makan permen daripada makan pensil. Kecuali buat kuda lumping. 
Ada juga permen kopi. Iklan ini antara bikin orang seneng sama bikin orang kesel. Bayangin aja lu lagi suntuk sama sibuk banget terus tiba-tiba ada grup band lengkap dengan alat-alat musiknya nyamperin dan nyanyi-nyanyi disebelah lu. Iya kalo di satu tempat doang. Ini kemana-mana diikutin terus. Lagi naik mobil, macet, panas, sumpek, tau-tau mereka masuk mobil, sempit-sempitan dan masih aja sempet buat mainin alat musiknya sambil nyanyi teriak-teriak "Ambil saja Kopi**... Kopi permen Kopi**...". Gak kebayang tuh berisiknya kaya apa. Beruntung orang yg punya mobil sabar dan ngga ngusir mereka.

Iklan rokok
Hampir semua Iklan rokok itu aneh, gaada nyambung-nyambungnya sama rokok. Iklan rokok yg sekarang gue mau bahas hampir mirip sama iklan permen kopi diatas. Semuanya berawal dari cewe yg bawa tumpukan kertas, kesenggol orang, terus dia jatoh, kertas-kertasnya acak-acakan. Terus dibantu sama laki laki misterius. Pertama dia diem, tapi lama-lama nyanyi-nyanyi gitu, terus ada lagi cewe ikutan bantuin sambil nyanyi juga. Lama-lama supir metromini sama penumpangnya juga ikut-ikutan nyanyi. Sampe orang-orang di kantor juga pada nyanyi. Dan yg paling aneh ada orang naik mobil nabrak tiang mobilnya ancur sampe berasep, tapi dia keluar malah ikutan nyanyi. Terakhir jalanan macet penuh sama orang yg keluar dari mobil terus nyanyi-nyanyi di tengah jalan. Itu cuma gara-gara cowo yg nolongin cewe yg baru dia kenal sambil nyanyi, dan semua orang jadi ikut-ikut.

Absurd banget.
Lanjut Dis..
0 komentar

Tips Cinta

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Sabtu, 21 Januari 2012 at 1/21/2012 02:01:00 PM


Gua keinget sama kata-kata pepatah yg bilang:
"Hari ini harus lebih baik dari hari kemarin dan hari esok harus lebih baik dari hari ini".
Dan itu seharusnya dipraktekkan dalam teori percintaan seperti ini:
"Kalo kemarin nembak 1 orang cewe, berarti hari ini harus nembak 2 orang cewe dan kalo hari ini nembak 2 orang cewe berarti besok harus nembak 3 orang cewe, dan begitu seterusnya".

Gua tau itu sesat.

Gua juga mau kasih tips nih buat nembak cewe. Pertama lu ajak doi ngedate ke tempat yang jauh. Lu ajak muter-muter deh yang lama, kalo bisa sampe malem. Habis itu lu anter pulang naik motor. Naaaahhh disini nih aksi penembakan dimulai. Usahain lewat jalan sepi yg gaada angkotnya. Pas di jalanan sepi, terserah mau berhenti apa sambil jalan, lu tembak langsung. Kira-kira percakapan yg terjadi bakal kaya gini:

Sebut aja nama cowonya Scheznymünichder (S) dan cewenya Juminten (J)

S: Jum aqyuu m4o n9omonk cecuatu nich cama k4myu.. (Ceritanya Schezmuntaberder apalah namanya itu, masih alay)

J: Emm mau ngomong apa?

S: Emm sebenernya aku suka sama kamu. Kamu mau gak jadi pacar aku? (Demi kenyamanan membaca dan mencegah agar mata anda tidak pindah ke hidung (baca=jereng), teks ini udah gua translate pake GoogleTranslate)

J: Hah?! HAHAHAHA!! Kita kan udah lama temenan, jadi sebaiknya kita.....
(Kalo dia ngomong kaya gitu, langsung potong aja. Itu tandanya lu ditolak)

S: Yaa, kalo kamu ga mau sih aku bisa nurunin kamu sekarang juga, karena didaerah sini becek gaada ojek, angkot, taksi, jalanan sepi dan angker. Kamu bisa jalan kaki kok. Paling jarak dari sini ke rumah kamu cuma ±35 km. Jadi gimana mau gak jadi pacar aku?

J: Ya udah deh, mau

Tapi gua ga tau ya apa yg terjadi kalo Schezjederbeder apalah itu udah sampe rumahnya Juminten. Kemungkinan paling mulia mungkin Schezjiketider apalah itu cuma diputusin sama Juminten, tapi kemungkinan paling parah mungkin cuma dibacok sama bokapnya Juminten.

Gua tau juga kalo itu sesat. Kalo kalian mau ngikutin sih silahkan, tapi tanggung sendiri akibatnya. Gua saranin sih ga usah diikutin. Gua yang bikin saran aja gak mau  buat ngelakuin. Daripada terjadi sesuatu yg tidak diinginkan. Kalo gitu ngapain gua nulis kaya beginian. Ah bodo lah

Buat nutup tulisan ini gua kasih puisi cinta karya @Poconggg

Tentang cinta

Aku
Aku adalah aku
Aku bukanlah kamu
Aku bukan kekasihmu, bukan sahabat baikmu, juga bukan wali kelasmu

Kamu
Kamu adalah kamu
Kamu bukanlah aku
Kamu bukan kekasihku, bukan sahabat baikku, apalagi guru ngajiku

Ketika melihat bulan, aku bertanya
Ketika melihat bintang, aku juga bertanya
Ya, aku memang orang yang banyak nanya

Aku tak mengerti makna puisi ini
Aku juga tak tahu letak keindahan kalimat ini
Sampai akhirnya aku bingung, kenapa ya aku tulis puisi ini...

Jika kau ragu, ingat namaku
Jika kau bimbang kenang senyumku
Jika kau tersesat, kirim saja pulsa 20 ribu ke nomer baruku
Jangan ditelfon dulu, aku sedang di kantor polisi, nemenin ibuku...

Dari aku, yang terus meragu.....
Lanjut Dis..
0 komentar

Efek Memanjangkan Bulu Ketek

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Rabu, 18 Januari 2012 at 1/18/2012 05:54:00 PM

Ning stasiun balapan
Kuto solo sing dadi kenangan
Kowe karo aku
Naliko ngeterke lungamu

Ning stasiun balapan
Rasane koyo wong kelangan
Kowe ninggal aku
Ra kroso netes eluh ning pipiku

Da a... Dada sayang
Da... Slamat jalan

Lirik lagu diatas adalah lagu boyband terbaru yg dinyanyikan oleh 'The The Kempots' yg berasal dari Korea Timur ke barat-baratan (oke itu ngga bener).

Agak jijik ya kalo liat judulnya. Tapi tenang aja, sebenernya sih postingan ini gaada nyambung-nyambungnya sama bulu ketek. Tapi gatau kenapa gua pengen aja gitu ngasih judul yg ada tulisan bulu keteknya. Tapi apa daya gua pengan nulis tentang bulu ketek yg jadi malah tentang........ baca sendiri aja deh. Pokoknya temanya ngga nyambung deh.

*hening*
 
Kali ini gua mau ngebahas tentang boyband dan girlband di indonesia yg semakin menjamur kayak jamur yg sampe jamuran gara-gara nungguin jemuran pakaian jamur-jamur tetangga lain yg udah jamuran (gua gatau lagi ngomong apaan).

Mungkin fenomena boyband dan girlband yg lagi menjamur ini akan musnah jika diolesi salep Kalpanax atau Fungiderm.

Ngenes.

Gua bingung sama boyband-boyband di Indonesia. Bukan. Bukan karena lagunya. Bukan juga karena gayanya. Tapi karena Agnes Monica sekarang kulitnya jadi agak coklat dan udah gaada lagi di CD KFC.

Pertama, lagu Fame yg judulnya 123456789. Bukan. Bukan karena dia lagi belajar ngitung. Tapi gua kira lagunya bakal kaya lagu anak-anak yg liriknya 'satu dua tiga sayang semuanya'. Tapi ternyata nggak. Gua bingung lagi, kayaknya liriknya gak ada hubungannya sama angka deh. Tapi kenapa judulnya 123456789? Apa biar mirip sama lagunya Budi doremi? Terus didalem liriknya ada kata-kata gini '123456789 its not allright' mereka sekolahnya dimana ya? Hanya fame dan Tuhan yang tau.

Kedua, lagu Smash yg judulnya Ahh. Pas liat judulnya, gua langsung mengeluarkan ilmu sok tau gua. Jangan-jangan liriknya bakal ahh ahh ahh dan ahh doang. Mirip-mirip sama lagunya Olga Syahreza yg Hancur Hatiku. Kalo kayak gitu sih, gua bisa bikin lagu juga, liriknya uhh uhh uhh dan uhh doang. Ternyata pas gua dengerin bukan kaya gitu. Ilmu ke sok tempe tahuan gua pun meleset. Lirik sama judul lagu ini juga agak ga nyambung. Liriknya kaya gimana judulnya kaya dimana. Padahal di dalem liriknya gaada kata-kata ahh-nya. Lagi-lagi gua bingung.

Terakhir ada "Boyband" yg namanya 3Man-Tra.
Kenapa tulisan boybandnya dikasih tanda petik dis?
Soalnya personilnya adalah......... Ki Joko Bodo dan 2 orang lagi mukanya mirip sama Ki Joko. Yang ini gua ga berani buat komentarin.

Kok isinya gak nyambung di sama judulnya dis?
Ini kan temanya ngga nyambung, jadi disesuaikan sama temanya. Isi sama judulnya jadi ikutan ngga nyambung muakakakak *ngacir*

Kepala gua udah berasep nih. Sorry kalo banyak salah-salah kata. Just kidding yoo....
Lanjut Dis..
1 komentar

Kejanggalan Facebook

Diposting oleh Yudis™ | Label: | Posted On Senin, 16 Januari 2012 at 1/16/2012 05:55:00 PM

Postingan pertama gue nih....

Gue adalah orang yg lumayan suka sama social network. Kayak Facebook, twitter, dll. Tapi gue ngeliat adanya kejanggalan. Contohnya di Facebook.
Tadi gue iseng-iseng buntingin sunting profil gue. Ga sengaja gue liat beginian:


Itu maksudnya apaan deh? Liat tulisan dibawah Laki-Laki deh. Kayaknya itu ngga etis deh. Dan kayaknya gue kebanyakan ngomong deh deh. Gue udahin ya kata-kata deh ini.

Gue juga ngeliat banyak makhluk yg bernama aneh, yg sulit buat dibaca. Misalnya 'Panjul cellalu caiyank camma ci jubaedah apapyun iyank terjadi'. Yg pertama, kenapa nama si Panjul harus panjang banget, apa yg dipikirkan sama bokap nyokapnya si Panjul? Apa si panjul lahir di gerbong kereta?. Yg kedua, apa si Panjul bakal selalu sayang sama si Jubaedah walaupun dia udah dijodohin sama anak kucing tetangga lain? hanya Panjul dan tuhan yg tau. Dan apakah kisah cinta si Panjul dan Jubaedah akan bertahan lama seperti sinetron sekuel Tersanjung atau Cinta Fitri. Jujur, waktu kecil, kecil banget, gue suka nonton Tersanjung sama nyokap dan kaka-kaka gua wakakakak.

Udah ah daripada makin ngaco, mending gue udahin nih post, gue juga udah kehabisan ide.

Selamat Membaca Postingan ngaco dari Blogger pemula yg ngaco pula


Lanjut Dis..
0 komentar
Langganan: Postingan (Atom)